أخذت إلى المنزل أقل قطة يمكن تبنيها في الملجأ

عندما أخبرت الفريق في ملجأ no-kill في الحي الذي أسكن فيه ، 'أود قطك الأقل قابلية للتبني' ، تخيلت قطة كبيرة مزخرفة ، ليس محبوبًا بشكل خاص ، ولكن قطة تحتاج إلى مكان للعيش بشكل مريح للسنوات المتبقية من حياتها. سنكون رفقاء سكن بعيدين أكثر من كوننا رفقاء ، لكنني سأقوم بخدمة الملجأ من خلال تحرير قفصها لعمليات الإنقاذ الجديدة ومن خلال توفير منزل لها لتعيش بقية أيامها الخوالي. لكني لم أطلب هذا النوع من القطط. لقد طلبت أقل قطة قابلة للتبني.

'حسنًا ،' بدأ الرجل بتردد ، 'هناك فلة واحدة قد تعجبك. لكنه صعب بعض الشيء '. كنا نقف في قسم القطط في الملجأ وسألته عن أيهما ، محاولًا إخفاء حقيقة أن ردود أفعالهم على طلبي جعلتني أشعر بالتوتر بشأن طلبي. قيل لي 'أوه ، إنه مع الكلاب'. 'سأذهب وأحضره.'

تسابقت الأفكار في رأسي حول سبب إيواء قطة مع كلاب المأوى ولم يوصلي أي من رواياتي التخمينية بأي استنتاجات تبعث على الأمل. استعدت للقاء القطة التي ستصبح رفيقي الأول للحيوان في مرحلة البلوغ.

كما اتضح ، كانت هذه القطة مصابة بالصرع ونصف عمياء. وجعلته النوبات يرث نفسه ، مما دفع القطط الأخرى إلى رفضه ، مما أدى إلى نفيه إلى قسم الكلاب. متطوعو المأوى الذين شعروا بالسوء تجاهه قاموا بإطعامه بالمكافآت ، مما أدى إلى وزنه 26 رطلاً. أصبحت الجاذبية الحقيقية لمصطلح 'الأقل قابلية للتبني' واضحة فجأة بالنسبة لي البالغة من العمر 23 عامًا.

عندما تم تسليمه لي ، كان لا يزال متوترًا. لم تكن هناك علامات على المودة أو الرغبة الواضحة في الاهتمام ، وكان حزينًا بشكل واضح بطريقة لم أكن أعرف أنها ممكنة للقطط حتى شاهدتها فيه. سيكون صعبًا بعض الشيء حقًا.

أخذته إلى المنزل في ذلك اليوم واتصلت به غوستاف ، بعد غوستاف فلوبير. اعتقدت أن تسميته على اسم شخص بارع يعاني أيضًا من الصرع قد يلهمنا كلانا. تعلمت إدارة دوائه المضاد للنوبات وحاولت التعرف على فكرة رفيق حيوان لن يكون مهتمًا باللعب أو تحاضن بالطريقة التي نشأت بها حيواناتنا الأليفة. تمسكت بالأمل الباطل في أنه يومًا ما سوف يسخن لي وقد نصنع رفقاء أقوياء ، إن لم يكن دافئًا.

في الليلة الأولى التي تركتها بمفرده لبضع ساعات لمشاهدة فيلم ، كانت المرة الأولى التي شاهدته فيها بعد حلقة. منهكًا وخائفًا ، كان ممدودًا على أرضية المطبخ ، مشلولًا بسبب القوة الهائلة للنوبة. حملته عن قرب ومداعبت ظهره بقطعة قماش مبللة لتنظيفه ، وهي المرة الوحيدة التي كان فيها سهل الانقياد بما يكفي للمس. سأبدأ قريبًا في مشاهدة المزيد والمزيد من النوبات. لقد كانوا مخيفين ليس فقط بسبب التشنجات ولكن بسبب نظرة الرعب والضعف في عيون جوستاف عندما حدثت.

كانت مشاكل بصره تعني أنه رأى الكثير من العالم في ظلال غير محددة ، مما جعله ينتقد بمخالب طويلة عندما يمر عليه شخص ما. لم يقصد أبدًا إيذاء أي شخص ، لكن الخوف الذي عاش فيه جعل هذه النوبات متكررة بما يكفي لدرجة أنني توقفت عن الترفيه عن الضيوف خوفًا من أن يجرحهم.

لفترة من الوقت ، أعترف أنني شعرت بالعزلة الشديدة بسبب حالة غوستاف. الخوف من نوبات الصرع عندما لا أستطيع المناورة خارج خط مخلبه ، وافتقاري إلى الصحبة ، والخوف الدائم من النوبات ، التي بدت بلا نهاية ، جعلني أشعر بالعجز والوحدة. شعرت بالفشل لعدم إقناعه بمصادقتي والثقة بي ، وسوء فهم أنه مخلوق أصيب بجرح عميق بسبب ظروفه قبل وقت طويل من دخوله حياتي.

ولكن من هذا الشعور بالفشل ظهر إدراك أنني أحببت غوستاف بغض النظر عن تناقضه أو حتى عداءه تجاهي. أنني أبرمت عقدًا لرعايته دون قيد أو شرط عندما تقدمت بهذا الطلب في الملجأ. وأنه عندما نهتم بأولئك الذين لا يستطيعون الاعتناء بأنفسهم ، فلا يحق لنا أكثر من معرفة أن حيوانًا غير مرغوب فيه محمي من قسوة العالم وسكانه ومن اليد التي تبدو تعسفية التي يتعامل معها القدر.

بعد عدة أشهر ، على الرغم من إدارته الدؤوبة لأدويته ، أصبحت النوبات أكثر تكرارا وأكثر عنفا. واصلت طقوس التنظيف والكلام المهدئ بعد ذلك ، لكن لم يكن هناك سوى الألم والخوف على جوستاف وهو جالس في حضني ، يرتجف وعلى حافة الهاوية وكأنه يحاول دون جدوى التخلص من كابوس. وكل ما يمكنني فعله هو الجلوس معه في حضني وأحبّه. وسواء كان يعرف ذلك أو يهتم به أم لا ، فإن ذلك لا علاقة له بفهمي لما يعنيه أن يكون القائم بأعماله.

ولكن بعد حلقة مروعة بشكل خاص ، نظر في عيني وأنا في عينيه بينما كنا نجلس على أرضية المطبخ ، كل واحد منا يتعافى بطريقته الخاصة. لم يكن هناك عاطفة في نظره ، ولكن كان هناك إدراك أنني لست عدوًا. يشعر البعض أنه قد يكون هناك شخص ما في العالم يريد مساعدته. ربما لم تكن كل بطاقة في يده فاسدة. لا أتظاهر بمعرفة ما تفكر فيه الحيوانات أو تشعر بها على وجه التحديد ، خاصة في أوقات الشدة الشديدة ، ولكن إذا اضطررت إلى التخمين ، فسأقول إنه كان يشعر بأمان غير معهود في شركتي. وذلك للتخلص من الخوف من حياته كان شيئًا يجب الاحتفال به بلطف.

مع تدهور حالته واتضح أن حياته كانت شبه دائمة من البؤس ، عدنا إلى الملجأ الذي أتى منه لتوجيه الطبيب البيطري ، على الرغم من أنني كنت أعرف جيدًا ما سيقولونه لي مسبقًا. قدم الموظفون الراحة والدعم الذي كنت ممتنًا له ، لكن الشعور الغامر كان لا يزال فاشلاً تمامًا.

في السنوات الأربع التي تلت ذلك ، أدركت أن النجاح في إنقاذ رفقة الحيوانات لا يُقاس بمدى حبك لها ، ولكن من خلال حقيقة أنك وقفت بجانبهم عندما يرغب الآخرون أو لا يستطيعون ذلك. أنك أدركت أنهم كائنات مستقلة لها تاريخ مفجع قد لا يمكنك تغييره للأفضل. أنك أحببتهم عندما لم يتمكنوا من حشد القدرة أو الرغبة في الرد بالمثل.

وأنه من خلال التواجد بالنسبة لهم ، تكون قد أوفت بوعد الرعاية والحب غير المشروط ، وهو حق مكتسب حتى لأقل قطة يمكن تبنيها في الملجأ.